Просто смешно ;) - Комнатные растения
Добрый день, Гость!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
НачалоФорумРегистрация Вход RDA-версия

Страница 1 из 731237273»
Модератор форума: kalida, Daoine 
Комнатные растения » "Клуб общения" » Юмор » Просто смешно ;)
Просто смешно ;)
kalidaДата: Четверг, 2006-05-11, 17:07:34 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
Чем yдобpяли, то и выpосло.

* * *
Растения полезны - они выделяют кислород,
жизненно необходимый автомобилям.

* * *
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

***

ЗАГАДКИ ПРО ВЕСЕННИЕ ЦВЕТЫ (Автор – Екатерина Савельева)
1.
Желтые пушистые
Шарики душистые.
Их укроет от мороза
В своих веточках …

2.
Он – цветочный принц-поэт
В шляпу желтую одет.
Про весну сонет на бис
Прочитает нам …

3.
На лесной проталинке
Вырос цветик маленький.
Прячется в валежник
Беленький…

4.
Их в Голландии найдете,
Там везде они в почете.
Словно яркие стаканы,
В скверах там цветут …

5.
Длинный тонкий стебелек,
Сверху - алый огонек.
Не растенье, а маяк -
Это ярко-красный …

ответы писать не буду biggrin

прикольные фото

А это просто умопомрочительно смешно
Они просто хотели третьего ребенка

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ:
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины

> > > 1. Если ты сомневаешся, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Напомним эпизод из "Ну, погоди!",где свинья в четырёх
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
> > >
> > > 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать.Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных
намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замоскированные
ужимками-тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
> > >
> > > 3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
> > >
> > > 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду
ничего иного. Это не упрёк,что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.
> > >
> > > 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам copyriqht-by-праздник нравится больше всего.
> > >
> > > 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна
быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке,
автомашинах.
> > >
> > > 7. Пятница, суббота, воскресение =друзья =фотбол по телевизору
=пиво =плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
> > >
> > > 8. Ходить по магазинам- никакое это не удовольствие и мне это
никогда не станет нравиться!
> > >
> > > 9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те Наряды, которые как раз
на тебе. Клянусь.
> > >
> > > 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить- это шантаж.
Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.
> > >
> > > 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С
чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви
лучше всего к этому подходит?
> > >
> > > 12. Простых ответов вроде <ДА> или <НЕТ> вполне достаточно, не
зависимо от вопроса.
> > >
> > > 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
> > >
> > > 14. Головная боль, которая длится 8 недель- это не головная
боль. Иди к врачу!
> > >
> > > 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один
из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
> > >
> > > 16. Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик- это фрукт,
а не цвет!
> > >
> > > 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери,
вообще пишется?
> > >
> > > 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не
понимаете, мы тоже.
> > >
> > > 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь
<ничего>, я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в Copyriqht-by-
праздник в полном порядке!
> > >
> > > 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
> > >
> > >
> > >
> > > Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.
> > >
> > > Однажды и навсегда.
> > >
> > > А если вы с этим не согласны, значит вы- ЖЕНЩИНА, и у вас есть свой
<Женский манифест>.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---------------------------------------------
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда… Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать «схватилась»: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго…
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера — сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям альтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.

---------------------------------------------
Я ухохатывалась biggrin
почеши ему нос

---------------------------------------------
[img]Я точно также реагирую на щикотку ;)[/img]

---------------------------------------------
Народ загляните не пожалеете ;)

---------------------------------------------

---------------------------------------------

---------------------------------------------

---------------------------------------------
Щекотно
Народ загляните не пожалеете

---------------------------------------------
и это здороово
рекомендую



Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:39:42 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
Народ раз понравилось поделюсь еще своими любимыми историями biggrin

"Из опыта мамы троих детишек"

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием.
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем,
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.



Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:40:33 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Когда кота тошнит из-за головокружения, есть вероятность того, что отмывать придется всю квартиру, диваны и кресла, причем не единожды



Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:44:43 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
Бебики абалденные фотки biggrin


Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:45:28 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline


Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:47:37 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джером
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
И напоследок от...
50. Любви нет, а придумали её коварные мужчины, чтобы обманывать наивных девушек...


Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:50:39 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
kalidaДата: Понедельник, 2006-07-10, 00:50:48 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Город: Nürnberg
Страна:Германия
Регистрация:2006-04-02
Сообщения: 2020
Награды:
За помощь в создании сайта За проведение конкурсов За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы) За 2 место в фотоконкурсе (Дыхание весны) За 2 место в фотоконкурсе (Летние каникулы 2008) За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений
Награда за хороший совет: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут:" Нет, ну какова сте:жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.



Мой изумрудный хваст Цветущее растение учит красоте, не цветущее - терпению!
 
БруксаДата: Среда, 2006-10-18, 20:28:00 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Город: москва
Страна:Российская Федерация
Регистрация:2006-10-15
Сообщения: 381
Награды:
За 100 Сообщений
Награда за хороший совет: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
 
Натали(malyshka)Дата: Четверг, 2006-10-19, 12:50:53 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город: Чехов
Страна:Российская Федерация
Регистрация:2006-04-01
Сообщения: 772
Награды:
За 100 Сообщений За 500 Сообщений
Награда за хороший совет: 3
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (kalida)
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ:

А вот продолжение, точнее наш ответ им biggrin

ЖЕНСКИЙ МАНЕФЕСТ:
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.
Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. Я ухожу!
Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком....
И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели...
Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается .



И все то, что ты отдаешь людям, любя их, снисходя к ним, все это, как ручьи с гор, посылает тебе ЖИЗНЬ!
Натали
 
Комнатные растения » "Клуб общения" » Юмор » Просто смешно ;)
Страница 1 из 731237273»
Поиск:

Избранные ссылки
Мои ссылки

Избранные ссылки

Меню
Меню
магазин "ОЗОН" (заказ по интернету)
Статистика форума
Последнии темыЧитаемые темыАктивные участникиНовые пользователи
  • А кто это? (8)
  • КАК СОХРАНИТЬ ЦИКЛАМЕ... (70)
  • Красный ара - ручные ... (0)
  • С праздником!!! (378)
  • Хохлатые друзья (виды... (83)
  • Моя первая орхидея – ... (1255)
  • Разные страны и город... (1195)
  • небо, облака, тучи... (1135)
  • моя красота (971)
  • Декупаж (968)
  • Людмила
  • diluna
  • Варвара
  • Рыжая
  • Oksana
  • Daoine
  • Елизавета
  • Andre
  • Lyalya
  • len-ka
  • breefecifenna
  • Feruna
  • AradganAccer
  • Tulpan
  • DonaldFrepe
  • Gravinckak
  • dubonevich
  • SvetaSexyDS
  • Варварра
  • Klaminal

  • Мобильная версия.http://flowersclub.info © 2006-2017 Все права защищены. Разрешается использование материалов сайта при условии размещения ссылки на наш сайт (http://flowersclub.info).
    Хостинг от uCoz Обращение к пользователям
      Рейтинг@Mail.ru
    Яндекс цитирования

    Женский сайт о здоровье: красота и здоровье, состояние здоровья, женское здоровье. Здоровье детям!Кактусы от A до Z - все о кактусах и других суккулентах.
     
    //-->