- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала,потому что в тот момент
мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

[img]http://<img src="../Images/Lowad2.jpg[/img]

Добавлено (2006-11-03, 12:18:03)
---------------------------------------------
[img]<img src="../Images/Lowad3.jpg[/img]
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
[img]<img src="../Images/Lowad4.jpg[/img]
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

ВСЕМ НОВИЧКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Наступило лето!!!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила
моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

Как зять поприкалывался над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено (2006-12-08, 20:39:31)
---------------------------------------------
1. За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

2. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

3. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз!
- Десять!?
- Месье торопится?...

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают, как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.

1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее - пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности. 2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно, с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека - вид у него неважный. А все потому, что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.

3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился, тот не поймет.

4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.

5. Вас стали умилять чужие дети. Ну, тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.

6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.

7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.

8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех, у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью, можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.

9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.

10. Вы обожаете боевики и детективы. А также стали замечать, что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.

Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.

Источник: MEN'S CULT

Добавлено (2006-12-10, 20:03:44)
---------------------------------------------
Ne znayu, podhodit li v etu temu, no ulblbku vblzblvaet, eto to4no.
Сонькины стишки
Год первый
Мария Кудрявцева

Для моей Соньки с первых дней любимым языком общения стали стихи. Сначала ей нравился сам процесс: мама что-то "ладное-складное" бубнила. Но уже совсем скоро Сонька стала выбирать, направлять мой выбор. И радоваться знакомым стишкам, как хорошим друзьям. И, как мне показалось, с их помощью лучше узнавать наши нехитрые ритуалы.

Сразу стало понятно, что стихов нужно много. Я перепробовала кучу вариантов - русские народные, советские, современные стихи. Что-то я помнила из своего детства, что-то звучало странно, что-то - приятно удивляло. Но, к сожалению, мне попадалось мало "сопроводиловок" - стишков, которые можно было бы привязать к каким-нибудь действиям и играм.

Для наших младенческих потребностей подходили разве что "Сорока-ворона" да "Юный барабанщик". А мне очень хотелось общаться со своей девочкой по делу, в рифму, с улыбкой и без архаичных понятий... Криком души после тысячекратного повторения слов "полетели-полетели" стал "Полет". "Одевалки-раздевалки" помогли превратить борьбу с одежками в веселую игру.

"Своя" колыбельная - это больше мамина игрушка. Сонька и до конца-то не каждый раз дослушивала, а я с огромным удовольствием слова складывала-перекладывала, смаковала на звук и на вкус (это уже шепотом, под закрытые глазки). Под ритм шагов и качания коляски. Так появились Сонькины стишки -вдохновленные и опробованные моей Сонюшкой и, конечно, ей посвященные. Многократно повторенные и каждый раз озарявшие ее личико счастливыми улыбками…

Утреннее приветствие
Здрасте, здрасте, здрасте, здрасте!
Утро доброе, глазастик!
Не ленись и не вреднись -
Срочно маме улыбнись!
Здрасте, здрасте, здрасте, здрасте!
Утро доброе, зубастик!
На-ка палец мой - держи,
Только зубик покажи!
Здрасте, здрасте, здрасте, здрасте!
Утро доброе, щекастик!
Покажи-ка мамочке,
Где на щечках ямочки!
Здрасте,здрасте, здрасте, здрасте!
Да ты просто улыбастик!

За улыбку, за такую
Всю тебя я расцелую!

АГУша
Гу-гу-гу-гу.
Я хочу сказать "АГУ".
Гу-гу-гу-гу.
Но пока что не могу.
Но зато я улыбаюсь,
И стараюсь, и стараюсь!
Пофырчу, похрюкаю,
И как заАГУкаю!
Гу-гу-гу-гу.
Обязательно смогу
Гу-гу-гу-гу
Маме я сказать "АГУ"!

Полет
Мама-пилот
Ведет самолет.
Над дальними странами,
Креслами-диванами...
Набираем высоту,
Пролетаем стол и стул.
По правому борту -
Коробка от торта.
Вокруг люстры вираж -
Это высший пилотаж,
Заходим на посадку
В Сонькину кроватку.

Раздевалка
Дорогая малышка,
Снимай-ка штанишки,
Потоку поскоку
Запачкалась попа.
Мы попу под душем
Помоем, просушим,
И нежно погладим,
И памперс приладим.
Потом мы наденем
Штанишки обратно,
И с попой сухой
Жить нам будет приятно!

Одевалки
1.

Как-то Памперс встретил Попу,
Радостно воскликнул: "Опа!",
Вмиг объятья распахнул
И всю Попу обернул.
И тотчас подружки-ручки
Помогли закрыть липучки.

2.

Чтоб надеть штаны на ножки,
Нужно застегнуть застежки.
Ведь обычно на одежках
Понатыканы застежки!
Понемножку-понемножку
Вводим мы в штанину ножку...
Чтоб не выскочила ножка,
Закрепляем на застежку,
Ловим мы вторую ножку -
Ее тоже на застежку!
Все застегнуты застежки -
Не слетит теперь одежка!

Бесконечная колыбельная для очень упрямого малыша
Баю-баюшки-баю -
Колыбельную пою -
Соску в рот, лапшу на ушки -
Засыпай, моя Сонюшка!
Вот в деревне во дворе
Спит собака в конуре,
Спит с собакой конура -
Ну, и нам с тобой пора.
И компьютер засыпает,
Нам скринсейвер он включает,
Спит оптическая мышь -
Что же ты, малыш, не спишь?
В океане дрыхнет кит -
Пузырями он храпит.
Между льдов сопят моржи -
Соску крепче ты держи.
Повернувшись на бочок,
Спит на грядке кабачок,
Спит под пальмой орхидея -
Сонька, засыпай скорее.
Ласково обняв лису,
Под осиной спит барсук.
До весны уснул медведь -
Будем с ним мы сны смотреть.
Спит в стиралке "Ариэль",
А на тряпке - "Комет-гель",
Им легко, на них "Калгон"
Навевает сладкий сон.
Засыпают детки в сказках,
А у нас открыты глазки,
Мама (хоть сама зевает)
Всё с начала начинает...

Девочка на шаре
В мяч мы с Сонькой играли,
Сразу мяч оседлали:
Вправо-влево, вверх-вниз -
Только знай, держись!
По мячу простерлось тело,
Непростое это дело:
Вправо-влево, вверх-вниз -
Что есть сил, держись!
Каждой девочке известно:
Прыгать на мяче полезно,
Вправо-влево, вверх-вниз -
Смотри, не свались!
Этот мяч - он круглый очень,
Удержаться нету мочи:
Вправо-влево, вверх-вниз -
Держись, не скатись!
После эдакой зарядки
Спать мы будем очень сладко!
Вправо-влево, вверх-вниз -
На мяче держись!

Подарок
Подарили Соньке мяч,
И раздался громкий плач.
Мяч НИКАК не лезет в рот -
Вот ребенок и ревет!

Приглашение
Мы научились щеки дуть
И носиком пыхтеть.
Вы точно уловили суть -
НАС НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ!!!

Загадка
Это что это такое,
Что не ведает покоя?
С чего ног не покладая
Мы носки всегда сдираем?
Что нежнее облаков
И драчливей кулаков?
Розовее свежих роз,
Энергичней майских гроз?
Где нас нужно щекотать,
Чтоб мы стали хохотать?
Что целуют все украдкой?
Догадались?
Точно: ПЯТКУ!

Очень чистый стих
Это что за сверток странный
Мама вынесла из ванной -
Весь махровый и пушистый
И шампунисто-душистый.
Складки смяты в беспорядке,
Хвостиком свисает пятка,
А из щелки капюшона
Смотрят глазки удивленно...
Если сверток развернуть,
Можно попу ущипнуть,
И почмокать в пузо можно,
Только очень осторожно.
(Так как цепкие ручонки
Норовят схватить за челку.)

Капризушки
Как на нашу на девчушку
Накатили капризушки,
Капризушки накатили,
Всю девчушку захватили.
Искривилась вся мордашка,
И расплакалась бедняжка.
Хочет ручка взять игрушку -
Не пускают капризушки.
Слов совсем не слышит ушко -
В ушке тоже капризушки.
Вот прогоним капризушки
И вернем себе девчушку!

Восхождение
Решительно сверкают наши глазки,
Теперь мы альпинистки-скалолазки!
Себе определили цель мы сами:
Свершаем восхождение по маме.
Вперед и вверх мы рвемся, чуть не плача,
Кряхтя, как теннисистка на подаче.
Еще один рывок, еще немножко...
Но силы все съедает головешка!
Нога еще пихается упрямо,
А нос уже уткнулся в щеку мамы.

Добавлено (2006-12-10, 23:18:32)
---------------------------------------------
История горшка
Светлана Усачева

Он был чудесного нежно-голубого цвета, с симпатичным желтым утенком, анатомической формы и к тому же - МУЗЫКАЛЬНЫЙ! Дедушка с бабушкой подарили его Кристине на Новый год. Внучка оценила цветовую гамму, идеально подходящую к обоям в детской комнате, а также приятные глазу и попке изгибы, но… производить что-либо для извлечения звуков музыки отказалась. Мы же сгорали от любопытства. Наконец, махнув рукой на сопротивляющегося ребенка, решили провести испытания сами. Нет, не так, как вы, скорее всего, подумали... Просто мы стали лить в горшок разнообразные по своему химическому составу жидкости. Он, как ни странно, молчал. На следующий день дочка соизволила использовать горшок по назначению, однако он так и не запел... Три дня он молчал, как партизан на допросе. Мы уже смирились с мыслью о том, что нам попался бракованный экземпляр, но на четвертый день произошло чудо. Кристинка в кулинарном порыве решила сварить "суп", используя горшок вместо кастрюли. Ингредиентами для "первого блюда" послужили бельевые прищепки, кубики, буковки из магнитной азбуки, шарик для пинг-понга... Видимо, это произвело на горшок очень сильное впечатление, так как он жалобно хрюкнул. Озадаченная дочка подняла на меня глаза: "Мама, горшок что-то сказал...".

С этого момента подарок зажил своей собственной, никому не подвластной жизнью. Поначалу он исправно производил некие звуки, в которых с трудом угадывалась мелодия из фильма "История любви" (оригинальный, кстати, выбор музыки!). Но уже через две недели горшок стал показывать свой вредный характер: то вообще отказывался музицировать, то пел без остановки по пять минут. А у Кристины появилось новое развлечение: сидя на горшке, она внимательно прислушивалась к звукам, доносящимся снизу, и старалась их идентифицировать. Чаще всего дочь выносила вердикт "Мяукает!" и "Кукарекает!". Если вы в состоянии вообразить, как может звучать "История любви" в исполнении тугого на ухо мартовского кота или подвыпившего петуха, то получите полное представление о талантах нашего горшка.

Постепенно мы стали привыкать к его причудам и иногда даже подсмеивались над особенно фальшивым исполнением, но вскоре горшок подложил нам очередную свинью: стал гнусно выть, когда ему вздумается. Иногда Кристинка среди ночи будила меня: "Мама, горшок орет!". А из ее комнаты неслись заунывные звуки, словно там плакало какое-то заблудившееся привидение... Попытки договориться с горшком по-хорошему успехом не увенчались, и пришлось применить грубую силу. Выяснилось, что этот псевдомузыкальный изверг умолкал только после коварного пинка снизу, по накрепко припаянной коробочке со всей его электронной начинкой. После такого в высшей степени недружелюбного акта он некоторое время вел себя прилично: исполнял свою арию в строго предусмотренное для этого время. К сожалению, перемирие длилось недолго, и, забывая про угрозу физической расправы, горшок вновь принимался за старое...

Впрочем, не хочу быть несправедливой - порой у него бывало хорошее настроение, и вместо душераздирающих стонов он заливался соловьем, услаждая наш слух трелями и руладами.

Такое сосуществование со своенравным подарком длилось четыре месяца. На майские праздники мы поехали на дачу. Там горшок старался вести себя прилично и никаких неудобств не доставлял. Возможно, он просто испугался, что мы оставим его за городом, и он лишится своих постоянных слушателей.

Зато по дороге домой горшок проявил себя во всей красе. Как только машина тронулась с места, из багажника полилась чистая, без единой фальшивой ноты, мелодия "Истории любви". Все два часа пути до дома мы злорадно надеялись, что теперь-то у него точно сядут батарейки, и он умолкнет навсегда. Когда машина подъехала к дому, горшок уже молчал. Безмолвие длилось недели три. Трудно сказать, что за процессы происходили у него внутри. Но во время очередного дачного заезда, когда я укладывала Кристину спать после обеда, наш "мучитель" совершенно неожиданно ожил и завел свою заунывную привиденческую песню. Я отнесла горшок вниз, на веранду, подальше от засыпающей дочки, и вернулась обратно. Примерно через полчаса моя мама не выдержала бесконечного воя и вынесла это поющее устройство из дома на улицу. А еще минут через пятнадцать завывания сменились какими-то странными, не характерными для горшка звуками. Выглянув в окно, я увидела своего мужа, с остервенением взламывающего коробочку с начинкой каким-то подручным инструментом. Спустя пять минут все было кончено. Из горшка были выдраны с корнем все его электронные внутренности. Он замолчал. Но увы! В процессе "ампутации" у него треснуло дно... Муж каким-то образом восстановил герметичность, однако на дне появились уродливые шрамы. Садиться на такой горшок Кристинка отказалась категорически и со слезами объяснила, что боится его.

На следующий день из Москвы приехал дедушка и привез внучке новый горшок - отвратительного розового цвета, со слоненком вместо утенка, все той же анатомической формы, но НЕМУЗЫКАЛЬНЫЙ!!! Это было счастье.

"Если вы белая, мягкая и пушистая, то вам пора
в солярий, тренажерный зал и на эпиляцию!!!!

я рыдала!!!!