В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Цанон-300" и факс "Мадем".
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Новые экономичные вентиляторы , работают на ветре .
Новыи спасательныи парашют , открывается при ударе .
Добавлено (2006-12-12, 18:50:56)
---------------------------------------------
ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.
1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.
2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:
2.1.1.Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения
не реже 1 раза в в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама)
2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см.п.4.1.3)не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем)
2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине(всем остальным можно)
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине,если она не подходит к телефону
звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.Не обращать внимание на его недостатки(которых у него много).
2.2.3.Заниматься сексом.
2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки, цветы,шоколадки,ходить в кино.
2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6.Не просить невыполнимого.
2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,пренадлежащего Грязному животному,стараться не причинить
серьёзного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться надо всеми шутками(даже если они идиотские)Грязного животного (естественно если
шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10.Быть терпимой (в пределах разумного).
3.СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.
3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
4.1.Грязное животное:
4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500руб.
4.1.3.За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.
4.1.4.За нарушение пю2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или
наоборот по выбору Любимой женщины)
4.1.5.За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2.Любимая женщина.
4.2.1.Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5.ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.
5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное-полный
раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2.настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать
путем переговоров.
5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6.ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН
Добавлено (2006-12-12, 19:28:49)
---------------------------------------------
— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...
— Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.
Если вы пригласили девушку к себе «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Наутро после брачной ночи вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась остать кончиками пальцев рук пальцы ног, из ванной появился молодожен и, видя такое дело, сказал растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк восклицает:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу! Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите! И вообще, единственное, чем меня можно запугать, — это грубое изнасилование.
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь?! Веди свою радость, делись!
Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад...
— Где?
— В земле...
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Добавлено (2006-12-12, 19:29:03)
---------------------------------------------
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— «И это все?»
Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились: да! Надо на юг!
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
Прокуратура России обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Добавлено (2006-12-12, 19:30:06)
---------------------------------------------
Экзамен.Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка:"по 100 баксов за каждый балл".Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку:"Сдача".
Отец купил сыну на день рожденья гитару.Вручает.
Сын:
-Спасибо,папа,только почему она без струн?
-Не все сразу,сынок.Вот научишься играть-тогда и струны купим.
Добавлено (2006-12-12, 19:31:28)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Добавлено (2006-12-12, 19:34:06)
---------------------------------------------
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
_____
Добавлено (2006-12-12, 19:42:48)
---------------------------------------------
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???".
Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
________________________________________
Добавлено (2006-12-12, 19:45:20)
---------------------------------------------
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Добавлено (2006-12-12, 19:53:21)
---------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Добавлено (2006-12-12, 19:53:56)
---------------------------------------------
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.
Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:
"Пельмени на плите, суп в морозильнике.
Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".
Добавлено (2006-12-12, 19:54:29)
---------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!
Добавлено (2006-12-12, 19:55:08)
---------------------------------------------
Первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.
Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости.
Жена уклoняется и говорит, что завтра она идет к гeникологу и ей будет не очень
удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Добавлено (2006-12-12, 19:55:39)
---------------------------------------------
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Добавлено (2006-12-13, 10:05:59)
---------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Добавлено (2006-12-13, 10:07:08)
---------------------------------------------
Сидит бомж на обочине дороги, щелкнет пальцами и в руках стакан с водкой. Выпил, занюхал, посидел немного и еще раз щелкнул - опять станкан в руках, только водки побольше.
Напротив стоит джип. В нем сидит новый руский и с интересом наблюдает за бомжем. После очередного стакана НР не выдержал, подешел и спрашивает:
- Слышь, братан, а ты как это делаешь ?
- Видишь лампа, там у меня джин. Желания исполняет.
- Продай,а ?
- Не, самому нужен.
- Бери джип, кредитки(вот тебе пароли), квартиру в Москве, дом на Рублевке....
- Ну ладно... Оформили все, сидит НР перед лампой, пальцами - щелк !
Вылезает джин:
- Что изволишь новый хозяин ?
- Так: Пять лимонов баксов, виллу на Канарах, новый Мерс...
- Погоди братан, у меня узкая специализация: 50, 100 и 150...
________________________________________
Добавлено (2006-12-13, 12:43:01)
---------------------------------------------
В ресторане :
- Официант , вы дали мне абсолютно сырую курицу
- А как вы догадались что она сырая?
- Она у меня всю картошку сьела !!!
Клиенту приносят мясное блюдо , полностью сгоревшее ... есть невозможно .
-Послушаите официант , наидите вашего повара , и засуньте это блюдо ему знаете куда ?
-Знаю , но вам придется подождать , так как у повара сеичас на очереди порция пельменеи
Добавлено (2006-12-13, 20:58:56)
---------------------------------------------
Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Добавлено (2006-12-14, 13:13:16)
---------------------------------------------
Наше Меню:
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
САЛАТЫ
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей
ГАРНИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"
СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей
промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви
НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"
Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Дежурные блюда
Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.
