«На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше его рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось».

«Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Так жена забыла подкову оторвать».

«- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей».

«- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!»

«Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
кто ест из его миски».

«Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались».

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу┘
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется┘ Арнольд Шварцнэгер┘ блин, Шварценегар, Швартснегер┘

Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно, у меня в кармане его ухо!

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй

Он умрет от расширения фантазии...

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" — передавала услышанное Раневская.
После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Маленький мальчик написал Деду Морозу письмо:
"Пришлите, мне, пожалуйста, братика".
Дед Морз ответил:
"Нет проблем, Пришли мне свою маму."

- Мужик утром после встречи нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

На радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить
головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в
употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую
песню."

Девочки можно мне немножко пошалить? Я сегодня нашла новогоднее меню. Мне так понравилось, но там кое-что на грани фола (сразу предупреждаю). Можно я его вывешу? Ну пожаааааалуйста!!!