В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Он длинно выругался словом из трёх букв...

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак в стране-е-е-е........

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Огромная просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391АМ!

Обьявление:
Кто нашел тещины ключи от нашей квартиры, прошу не возвращать...

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Третьего не дано. Что ж, будем пить вдвоем!

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
- И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать:"Стой! Кто идет?", а не "Hе подходи, а то закpичу!"

Когда она увидела его достоинства, у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги…

Hа прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7 класса местной школы, причем отборный...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину.
В обьяснительной: "Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгет!

- Сынок, за сколько бы ты смог пpочитать "Войнy и Миp"?
- нy дyмаю баксов за 100

Иду по улице, чувствую удаp по голове, обоpачиваюсь - асфальт.

Если вы называете сломанную деталь "какой-то штуковиной", вряд ли вам удастся самостоятельно починить ее.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Из криминальной хроники:
Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

Университет. Сессия.
Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, ты что, это противозачаточное...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

В аптеке очередь. К кассе проталкивается, распихивая всех локтями молодой человек и орет: "Мне срочно! Да пропустите же! У меня там человек лежит!!!" Добирается до окошка продавщицы и выдыхает: "Пачку презервативов, пожалуйста!"

-Сестричка ! а может в реанимацию ?
-Больной , не занимайтесь самолечением !
Доктор сказал в морг!!! значит в морг!!!

Стоит насторожиться, если, лежа на операционном столе вы услышали:
- Это нужно сохранить для паталагоанатомического исследования
- Погоди, если это селезенка, тогда вот это что?
- Блин, опять пробки перегорели, ни фига не вижу.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две.
- Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы.
- Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз.
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Эта не та нога!
Хотя, стоит насторожиться, если, лёжа на операционном столе, вы вообще что-то услышали

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.

В бар заходит клиент , садится за столик . К нему подбегает официант .
- Что будем пить ?
- Спасибо , ничего . Я один раз попробовал , мне не понравилось.
- Тогда может , сигару ?
- Спасибо , не надо . Я как-то попробовал - не понравилось . Я вообще-то здесь с сыном договорился встретиться .
- ....... Надо понимать - сын у Вас тоже один ?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

А у меня анедот из жизни.

Жили мы в военном городке.
Стоим в очереди с подругой Ольгой в магазине, а сзади нас стоит полковник, он же новый заведующий только что отстроенного Дома Культуры.
Он обращается к нам: "Девушки, завтра Дом Культуры открывается. Приходите к нам. У нас много интересного. Кафе, дискотека, игровая".
Ольга мне говорит: "Танюш! Вот теперь жизнь то будет! И где только красивых туалетов (в смысле нарядов) набраться?
А полковник на полном серьезе ей отвечает: "Не беспокойтесь, девушка, туалеты у нас на каждом этаже".

На телефонный звонок отвечает маленький мальчик
-Мальчик, позови маму к телефону.
-Не могу она занята.
-Ну тогда папу.
-Не могу он занят.
-А кто-то еще дома есть из старших?
-Да. Бабушка.
-Ну позови бабушку.
-Не могу она занята.
-Ну, а еще кто есть?
-Пожарные, скорая и милиция.
-Ну позови кого нибудь из них!
-Не могу они все заняты!
-Да чем же они так заняты-то все!!!
-Меня ищут!