Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного двухместного номера. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может спать. Он соглашается. Выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежим и отдохнувшим. Его спрашивают:
- Как Вам удалось выспаться?
- Я зашел в номер - сосед храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал:
"Спи, противный", - он не то, что храпеть, заснуть больше не смог!

Настоящий джентльмен - тот , кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

***
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

***
Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

***
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

***
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!

***

***

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***
Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.

***
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....

***

***
Поймал мужик золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил.
Говорит:
- Чего ты, мужик, хочешь больше всего на свете?
Мужик:
- Хочу чтобы в Ираке не было войны!!!
Рыбка:
- А где этот Ирак? Я не сильна в географии, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим.
Мужик:
- Хочу чтобы моя жена стала самой красивой и умной!!!
Рыбка:
- Так-с-с, мужик, давай искать Ирак ...

***
Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает?
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...
***
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!

Дорогая,я всегда ощущал что наши с тобой отношения брак какой то