"Священная война за красоту или как стать красивой к лету.

Я, конечно, не стараюсь поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплектации в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну и где там уже тренер?Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накаченная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
............

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
............

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
............

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! :biggrin:
............

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка - тренер даже не порозовела :biggrin: :
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
............

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтобы ты сломалась, к чертовой матери!
............

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, хорошо, хоть не скакать, а то у меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
............

Двадцать две минуты: мама! Верните степ- платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. :biggrin:
............

Двадцать пять минут: упражнение на пресс не проходит даром... Белорусские партизаны могли пытать фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. :biggrin:
............

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
............

Работаем! если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
...........

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть от тренерши кусочек и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
............

Тридцать пять минут: кончено, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
............

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
............

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
............

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба - тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана,ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
..............

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня за все!
Иии...хрясь!
..............

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
..............

- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо!..
..............

Утро:ыыы...вчера мне было хорошо. ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыы...чертово лето, еще не началось, а уже плохо!"

"Великий и могучий русский язык--------
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти"

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

"Девочки, что у меня сегодня было, решила с вами поделиться...
По заданию дорого редакции, я сегодня училась танцевать джаз по видеокурсу.
До рождения дочки занималась танцами, и считала себя девушкой вполне спотивной.
Сегодня я развеяла все иллюзии на этот счет. Представьте себе утро, в желудке шарлотка, на плите - суп, под ногами дочь и два кота, в телевизоре гражданка, бодрая до омерзения. Посреди всего этого я.
Начинаем разминку. Пока разминали шею, тренировали осанку, и разрабатывали бедра я была с шашкой и на коне. Гордо посматривала на экран и думала: "Ну что выкусила? Мы тут тоже не лыком шиты".
Ога, теперь я знаю, каким лыком я шита...
"машите ногой расслабленно!" - говорит гражданка в телике. Она пробовала махать ногой расслабленно, когда я тебя с одной стороны четырехлетнее чадо, а с другой угол письменного стола? Пусть попробует, спортсменка фигова.
"Теперь делаемм глубокое плие и застываем" - вещает дева.
"Мама, - укоризненно сообщает мне дочь, - плие должно быть глубокое". Я пытаюсь сесть ниже, про себя думаю, что трачу такие бабки за обучение дочери балету, что она могла бы и помолчать о глубине моего плие.
С следущего упражнения сбегаю проверить суп, по дороге выкуриваю сигаретку для поднятия морального духа. Когда возвращаюсь все прогрессивное человечество в лице моей дочери уже выучило связку из трех шагов и одного будь оно неладно плие, и теперь я не знаю, как синхронизировать руки и ноги - мысленно благодарю свое танцевальное прошлое, что быстро запоминаю движения. Чувствую, что вся взмокла. "Поднимите ногу выше, присядьте на второй ноге" - гнет свое чертова девица. Вы обалдели? куда ж выше-то?
В таком духе меня истязали еще 20 минут, пока я без сил не рухнула на диван с очевидным намерением пролежать там до вечера не шевелясь.
"ну вот мы и размылись" - удовлетворенно сообщает садиства с экрана. - теперь можем перейти к основной части занятия."
Чтооооо???? неееееет. С меня льет в три ручья, ноги дрожат, суп выкипает, а я не могу поняться с дивана... вертикальное положение принимаю только благодаря мысли, что мы а) останемся без обеда, б) "я не сдамся без бою".
К счастью на второй танцевальной связке пришлось сесть на пол и перекрутиться вокруг себя, а на третьй взмахнуть рукой. После чего я решила. что лишних люстр в моем доме пока нет, а вот занозы со столетнециклеванного паркета в попе, будут как раз лишними. Поэтому боюсь, дорогой редакции придется обойтись тем, что успела попробовать. А шесть лет перерыва в активной спортивной жизни - это оооочень много.
PS разминку завтра планирую повторить, если смогу утром встать с кровати - мышцы на ногах уже болят, а ведь я их каждый вечер качаю. Но я всяким теле-дивам одолеть себя не позволю.
PPS на следующей недел, пожалуй, поменяюсь, дисками с коллегой, пусть она учит джаз, а я ознакомлюсь с йогой"

"В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

"ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю."

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.

Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов"

"Продолжаю:
Реальные истории

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск.
Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет.
Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:
- Мама, а что, у папы пися болит?
- С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть)
- Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?
Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель
остановился и вышел на обочину просмеяться.
---------------------------------------------
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
--------------------------------------------------
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит
мобилка.
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о
последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
- А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
- А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
- Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
- Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером.
------------------------------------------
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - НИ Х..Я себе комарик!!! Сцена была...
-------------------------------------------------
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано:
Яйца,
чуть ниже :
6 штук
и совсем крупно:
Дай Бог каждому!
---------------------------------------------------
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
Решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков,
а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
-----------------------------------------------------
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж
приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять:
Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
----------------------------------------------
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту ..
Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они
остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине
(здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
---------------------------------------------
Мужик рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут.
Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немногоперепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, ****, завертели головами?"

Девочки, я знаю, что у нас на сайт дети заглядывают, я просто не могла устоять!