Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.
? Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.
? Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
? Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
? Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.
? Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое
уже случалось.

? Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
? Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.
? Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
? Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
? Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
? Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

? Страхователь въехал в парадный вход моей парикма***ской. Все время
ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
? Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.
? При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился
под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
? Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
? Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

? Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.
? Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: ?Стой на месте,
идиот!? Я встал, и тут он на меня наехал.
? Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.
? Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.
? Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

? Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
? По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
? В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня ?фройляйн?, что в сочетании с моим именем Фридрих дает
повод к огорчительным подозрениям.
? На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
? Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.
? В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,
а если женщина, то все равно ничего не поймете!

? Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
? Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.
? Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.
? После четырех лет езды я заснул за рулем.
? В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
? Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

? Свидетели аварии прилагаются.
? Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
? На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
? Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
? Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
? Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

? В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.
? Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.
? Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
? На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование
жизни, здоровья и т.д.)

? Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно
закрыто.
? Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

? Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
? Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.
? Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
? Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
? Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.
? Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.
? Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

? Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные. "

"Собственно меня всегда умиляли люди, которые не могут похудеть собственно вот она - поучительная история:

"Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним этой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом слегка под восемьдесят килограмм.

– Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году, и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — АОЗТ «Диетолог».

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: «Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал — по штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся».

Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я неслабый, но там такая пружина была в двери, что я только за три приёма туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю — в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щёлочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу: «Мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь». А мне сурово так отвечают: «Мы и сами люди небедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака». И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв'о'клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже — как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов с «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажёра, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты, А не дай бог хороший боевичок в анонсе обещали, да ещё двухсерийный — крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит — вставайте на весы, толстопузые. Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры теперь сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «Диетолог» подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся, несмотря на немаленькие цены — ведь она действительно делает то, за что ей, собственно, и платят деньги. А это сегодня такая редкость." "

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут пять. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской двери, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял зловещий умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"

Сцена из жизни фотоателье на логику клиента (сам был свидетелем):
Женщина лет 45 сфотографировалась на паспорт, получая фотографии, разразилась ругательствами по поводу качества, и обосновала это такой фразой (дословно): -я здесь выгляжу отвратительно,... 20 лет назад я выглядела лучше!"